私、決めました。
お金よりも、自分が大切です。
胃炎が続いたせいで、食道が胃酸でだんだんおかしなことになってきてるみたいです。
前血が出たのもそれが原因みたい。
月１万駐車場込（車持ってないから意味ないｹﾄﾞ）の激安社宅物件を手放すのは惜しいけど、同期がウザ過ぎて、もぉ無理です。
若干その行動に恐怖すら感じるし。
プライベートを確保するため、一歩会社から外に出たら完全に会社から開放できるようにするため、私８～９月までに引っ越します。
胃炎の要因はそればっかではないけど、プライベートが確保できれば…大きいよね。
今暇さえあれば物件探しをしてます。
が…中々いい物件ってないもんだね。
早く引っ越したいよー
胃とは別の部分が２週間くらい前からｽﾞｸｽﾞｷと痛く、病院に行ったら、ここじゃこれ以上分からないからと、癌検査を進められた…苦
名古屋の病院を紹介されたので、月末に行って来ます。
念のためでだよね？私、大丈夫だよね・・・？
若いし、大丈夫大丈夫。
腹がしくしくと痛くて10時くらいから布団でじっとしてるのに、だんだんｷﾘｷﾘ状態へヒートアップしてしまい、薬飲んでも収まらず、変な汗は出て来るし…寝れん。
さすがに、きつ過ぎなんで、一時間ほど前さらに薬を飲んでみました。
ちょっとよくなってきた気がするんで、今のうちに何としてでも寝なきゃ。。。
はぁ。。。
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ってｲﾛｲﾛめんどくさいですね。
上司がめんどくさいのはもぉ割り切りました。
仕事なんで、付き合っていくしかないです。
石の心と化したので、今のところ何とかやっていっています。
同じ社宅の同期…本当にめんどくさいです。
あーめんどくさいめんどくさいめんどくさい。
このままだと私、プライベートすらも石の心になりそうです。
はぁ…胃炎が慢性化しそう。
お母さんの手術も無事終わりました。
何ヶ月かしたらリハビリだそうです。
今はゆっくり療養中。
でも、本当に骨折だけでよかったです。
ほっとしました
私は…薬のおかげで大分よくなりました。
たまにｷﾘｷﾘしてきて動けなくなったりするけど、
MAXひどかった時に比べたら我慢できます。
ｲﾛｲﾛあるけど頑張らなきゃね。
今と数ヶ月前までの生活を無意識のうちに比較し、涙が自然と出てきてしまうことがほぼ毎日のようにあります。
そろそろいい加減強くならなきゃね。
いくら思っても大学生として浜松で過ごした日々はもぉ帰ってこないし、同じ生活はもぉできない。
頭では分かってるんだけどね。。。
戻れるものなら戻りたいです。
部屋の雰囲気がほとんど変わっていないこともあって、たまに浜松にいるような気分になります。
徒歩2分でローソンにも八剣にも行け、バイトが終わってから深夜にランニングしたり、極楽湯に通ったり…今でもすぐできるような気がしちゃいます。
ゆうにも「会いたいな」って夜中にメールしたら会える気がしちゃいます。
会えないから、余計な不安や心配が増えますよね。。。
いかんいかんっ！！！
こんなことばかり考えてるから強くなれないし、社会人としての切り替えができないんですね。
次に進まなきゃ。
蒲郡での生活にそろそろ定着しなきゃ。
はぁ…月曜日かぁ…まだ②長いです。。。
頑張ろう。
負の法則があるようです。
年末病んだ時はおばあちゃんが入院し、
今度はお母さん…。
私が病むとよくないことが連鎖するかのように起きる。
病んではだめなんだね。
強くならなきゃ。
今すぐにでも実家に帰りたいけど、日曜しか帰れないのが悔しい。
蒲郡なら近いのに・・・。
強くならなきゃ。
何だかもぉ疲れてきた…。
こうメンタルがへなちょこになってくると日記書きたくなっちゃいますよね。
そうゆうもんですよね。
今日は定時後、ヨガに行って来ました。
癒されました。
無になるってすばらしいと感じました。
何も考えないってすごいな。
会社にいる間、胃が痛すぎて、仕事にほとんど集中できなかったんですが、１５時くらいから痛さが弱まってきたんで、ヨガは休もうと思っていましたが迷った結果、行ってよかったです。
ヨガやってる間は全く痛くありませんでした。
むしろ今もｼｸｼｸするくらいで大分調子いいです。
日常でも無になる技術を身に付けたいです。
泣き疲れるってどうゆうことか初めて分かりました。
理由がよく分からないｹﾄﾞ、夕方というか夜、いろいろ息が詰まってきてﾌﾞﾛｸﾞを書いているときくらいからさっきまで泣いていました。
だんだん疲れて頭がぼーっとしてきてやっと涙が止まりました。
４時間以上も涙が出てたんかと思うと引く…
何で泣いてたのか自分でもよく分かりません。
自然と目から涙が出てきて止まらなくなりました。
きっと涙が出るうちは大丈夫なんだと思います。
明日からまた仕事用の自分にスイッチを切り替えて、頑張ろう。
何か疲れました。
いろいろと。
自分を出せる場所が日常にありません。
一人でいるときだけが唯一自分らしくいられる時間です。
何も気にせずいられる時間です。
それを害されると…私は無理です。
このままこの閉鎖された何もない蒲郡にいるのかと思うと息が詰まる。
淡々とした日々を閉鎖された空間で過ごすのかと…。
ワーホリしたいなぁ。
お金溜まって勇気が出たらワーホリしに旅立ちたいです
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